viernes, 22 de febrero de 2008
Daft Punk "Harder, better, faster, stronger"
Bueno, esta es un video hecho por dos seres humanos (aunq sea algo imposible) con la cancion de Daft Punk "Harder, better, faster, stronger".
Me dejaron anonadados... estas toman mas alcohol q yo obviamente...
Disfruten!
Me dejaron anonadados... estas toman mas alcohol q yo obviamente...
Disfruten!
jueves, 21 de febrero de 2008
Instrucciones básicas para correr los encierros de San Fermín
1.- Es fundamental saber como son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algun guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algun toro.
2.- Es fundamental saber cual es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la direccion en la que corren.
3.- No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir, si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).
4.- Es tradicional correr con un periódico enrrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periodico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.
5.- Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionara entretenimiento suficiente a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.
6.- Correr borracho no esta recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7.- Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la camara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8.- Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)
9.- Si (Dios no lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.
10.- La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (mas de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del Corte Inglés el dia de las rebajas,...
11.- Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA.
Zapatillas ligeras, o botas con puntera de acero.
Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla . (No se admitiran lunares o cuadros).
Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musicales euskaldunes radicales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra).
Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones).
Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algun Patxi y te deje seco.
Puño americano.
Periódico (a ser posible el ABC - que no hay bicho viviente que lo soporte).
Agur Jaunak!!
2.- Es fundamental saber cual es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la direccion en la que corren.
3.- No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir, si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).
4.- Es tradicional correr con un periódico enrrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periodico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.
5.- Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionara entretenimiento suficiente a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.
6.- Correr borracho no esta recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.
7.- Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la camara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.
8.- Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)
9.- Si (Dios no lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.
10.- La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (mas de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del Corte Inglés el dia de las rebajas,...
11.- Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.
INDUMENTARIA RECOMENDADA.
Zapatillas ligeras, o botas con puntera de acero.
Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla . (No se admitiran lunares o cuadros).
Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musicales euskaldunes radicales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra).
Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones).
Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algun Patxi y te deje seco.
Puño americano.
Periódico (a ser posible el ABC - que no hay bicho viviente que lo soporte).
Agur Jaunak!!
Chiste..
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mama de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
-Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....
Que lindos CUERNOS te están saliendo!!!
Zoooooonzooooo... zooonzooooo...
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mama de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
-Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....
Que lindos CUERNOS te están saliendo!!!
Zoooooonzooooo... zooonzooooo...
Para inculturosos...
Definicion de algunas palabras para personas con capacidad mental reducida o nula:
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines. (ines table)
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan loscondones. (en verga dura)
ONDEANDO: Onde estoy (onde ando)
CAMARÓN:Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente (deci mal)
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.(ver mudas)
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mama? (tele pa tia)
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides. (ano malo)
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que como jode. (poli nesia)
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que ocomefrifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que est?a punto de convertirseenvache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA:Monja en llamas
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines. (ines table)
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan loscondones. (en verga dura)
ONDEANDO: Onde estoy (onde ando)
CAMARÓN:Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente (deci mal)
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.(ver mudas)
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mama? (tele pa tia)
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides. (ano malo)
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que como jode. (poli nesia)
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que ocomefrifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que est?a punto de convertirseenvache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA:Monja en llamas
miércoles, 20 de febrero de 2008
Q superheroe sos?
A mi me salio
Your results:
You are Superman
Click here to take the Superhero Personality Quiz
Your results:
You are Superman
| You are mild-mannered, good, strong and you love to help others.  |
Click here to take the Superhero Personality Quiz
Historia de racismo...
Esto es una historia verdadera, ocurrida en un vuelo de British Airways entre Johanessburgo y Sudafrica...
Sentaron a una mujer blanca, cerca de 50 años de edad, a esto, ella llamó a la azafata.
- "Usted entonces no lo ve obviamente?" ella dijo: "usted me colocó al lado de un hombre negro. No estoy de acuerdo con sentarme al lado de alguien de un grupo tan repugnante, déme un asiento alternativo."
- "Tranquilícese por favor" la azafata contesta, "casi todos los lugares en este vuelo están ocupados. Iré a ver si otro lugar está disponible."
La azafata salió y volvió pocos minutos más tarde.
- "Señora, justo como pensé, no hay otros asientos disponibles en la Clase Turista. Hablé al capitán y él me informó que no hay tampoco asiento en la Clase Ejecutiva. Sin embargo, todavía tenemos un lugar en Primera Clase."
Antes de que la mujer pudiera decir cualquier cosa, la azafata continuó: "No es usual para nuestra compañía permitir que alguien de la Clase Turista se siente en la Primera Clase. Sin embargo, dadas las circunstancias, el capitán siente que sería escandaloso hacer que alguien
se siente al lado de alguien tan desagradable."
Miró al individuo negro y dijo: "Por lo tanto, Señor, si usted quisiera, recoja por favor su bolso de mano; un asiento le aguarda en Primera Clase."
En ese momento, los otros pasajeros, que estaban en shock por lo que habían presenciado, se pusieron de pie y aplaudieron.
Sacado de "Ticovago".
Sentaron a una mujer blanca, cerca de 50 años de edad, a esto, ella llamó a la azafata.
- "Usted entonces no lo ve obviamente?" ella dijo: "usted me colocó al lado de un hombre negro. No estoy de acuerdo con sentarme al lado de alguien de un grupo tan repugnante, déme un asiento alternativo."
- "Tranquilícese por favor" la azafata contesta, "casi todos los lugares en este vuelo están ocupados. Iré a ver si otro lugar está disponible."
La azafata salió y volvió pocos minutos más tarde.
- "Señora, justo como pensé, no hay otros asientos disponibles en la Clase Turista. Hablé al capitán y él me informó que no hay tampoco asiento en la Clase Ejecutiva. Sin embargo, todavía tenemos un lugar en Primera Clase."
Antes de que la mujer pudiera decir cualquier cosa, la azafata continuó: "No es usual para nuestra compañía permitir que alguien de la Clase Turista se siente en la Primera Clase. Sin embargo, dadas las circunstancias, el capitán siente que sería escandaloso hacer que alguien
se siente al lado de alguien tan desagradable."
Miró al individuo negro y dijo: "Por lo tanto, Señor, si usted quisiera, recoja por favor su bolso de mano; un asiento le aguarda en Primera Clase."
En ese momento, los otros pasajeros, que estaban en shock por lo que habían presenciado, se pusieron de pie y aplaudieron.
Sacado de "Ticovago".
Frases imposibles de decir estando borracho
Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:
> >A) Innovativo
> >B) Preliminar
> >C) Proliferación
> >D) Cilantro
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho: > >
> >A) Específicamente
> >B) Constitucional
> >C) Disociación
> >D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
> >A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
> >B) No, yo ya no quiero beber más
> >C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
> >D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
> >E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
> >F) No quiero pelearme con vos.
> >G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
> >H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
> >I) ¿Dónde habra un baño? Me niego a mear en la calle
> >J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
Me parecio gracioso... je
> >A) Innovativo
> >B) Preliminar
> >C) Proliferación
> >D) Cilantro
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho: > >
> >A) Específicamente
> >B) Constitucional
> >C) Disociación
> >D) Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
> >A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
> >B) No, yo ya no quiero beber más
> >C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
> >D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
> >E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
> >F) No quiero pelearme con vos.
> >G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
> >H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
> >I) ¿Dónde habra un baño? Me niego a mear en la calle
> >J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
Me parecio gracioso... je
Pensamiento inteligente
Hoy estuve pensando en poner algo inteligente en mi blog, y luego de pensarlo y pensarlo, al fin me decidí:
Algo inteligente....
Saludos!
Algo inteligente....
Saludos!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
