Soledad

-Te diría que te conozco desde que naciste. Sin embargo, sé muy bien que te conozco desde hace poco, y cada día un poco más. Estás un poco más viejo… se nota en la desprolijidad de tu barba. Siempre tuviste reticencia a afeitarte, sin embargo estos últimos tiempos esa reticencia creció en forma exponencial. Sos un desastre… pero no te importa. Eso me da gracia…

Hice una mueca, una semi sonrisa hacia mi derecha. Y él la repitió al mismo tiempo hacia la izquierda.

Esa mueca se transforma en una expresión de dolor, debido a un retorcijón de estómago. Él odiaba esos retorcijones… sobretodo porque era imposible hacer algo al respecto, más que esperar a que se pasen. Consuelo de pobres, pero efectivo, era pensar que otros estaban peor. Podrías salir de ese lugar en ese mismo momento y enfrentarte a sus compañeros de trabajo de la misma manera que siempre. Pero ninguno se preocuparía. Como siempre. Dominabas muy bien tu expresión de bienestar apócrifo.

Mientras lo pensaba... lo practicaba como por inercia.

Estar rodeado de gente. Y que ninguno se dé cuenta que tenés una enfermedad que te duele. Y te gustaría que te abracen y te curen con palabras de aliento. Y que te dejen irte a tu casa para poder despejarte viendo una película o algo. Pero sabés que no va a pasar.

Excelente definición de soledad.

Y viajar en el tren, darle unas monedas a un tipo con SIDA. Cederle el asiento a una señora mayor. Dedicarle una sonrisa a un niño que está llorando y calmarlo. Mientras te agarrás de donde podés y apretás fuerte, para que el dolor de panza no se mezcle con el de cabeza. Y bajarte en Constitución y sentir que te metieron la mano en el bolsillo para robarte lo que ganaste con mucho esfuerzo. Y sentir asco por gente así. Y náuseas, como siempre. Pero seguís caminando con paso firme y espíritu cansado, resignado hasta la coronilla.

Y pagar el subte con tu sube, mientras los demás saltan los molinetes. Y ver cómo te tiembla la mano como es usual. Y hacerle caso omiso como es usual. Y sentarse en el primer asiento que encontrás, ya que estás agotado. Como es usual. Y saber que tu tarde recién comienza… mientras cedes de nuevo el asiento, y te empujan cada 2 segundos.

Y otra vez, soledad.

Y tener a tus amigos lejos. No ver a tu familia. Llegar cansado y con sueño a tu casa y pelear con tu mujer. Y sentir que tu vida no va a ningún lado.

Hacer cuentas, y saber que de los 10 años de expectativa de vida, ya pasaron 3… y llorar.

Parpadeo, al igual que el reflejo. Y siento que me vibra el celular.

Es un mensaje de Whatsapp. Pily.

-“Te amo Pupe…”

Y sonrío de oreja a oreja, pensando qué le puedo responder original para poder enamorarla de nuevo. Y salgo del baño, dejando sólo a ese pobre chico del espejo… que no existe. Y que me envidia por tener una vida tan bonita…

Naufragando en mi

Dale play. Y a leer...

Está a punto de culminar este viaje que empecé en enero, en el cuál me adentré a los mares tormentosos de mi mente. En ese momento pensé que eran mares tranquilos, ya que desde el muelle se veían así. Siempre me jacté de tener una psiquis estable, de ser lo suficientemente inteligente como para sobrepasar todos los problemas yo solito. Con problemas me refiero a turbulencias que levantan las olas, si se me permite la comparación. 

Hace dos años y medio, casi tres, me dí cuenta que mi mente era fuerte y tranquila, y junto con las hermosas personas que me rodeaban que me sostenían el corazón, pude salir muy fácilmente de un lugar donde muchos no pueden salir. Es más... ni siquiera salí, tan solo salté ese pozo y seguí subiendo por la ladera. 

Disculpen mis analogías, pero es la única forma que encontré para ser claro... los detalles no son necesarios en este viaje.

El año pasado, con la partida de mi abuelo, me di cuenta lo frágil que soy, y obretodo, que no puedo controlar todo como creía. La cuesta de la ladera me había cansado quizás. Luego me di cuenta que era porque la subía mal... con mucha carga en la espalda.

Por eso decidí embarcare a altamar, en un barco llamado terapia de 20 sesiones pagada por la prepaga, para pasear.. ver que pasa por esos pagos. Y hoy puedo decirles que valió la pena. Se lo recomiendo...

Esos mares pertenecientes a mis dominios, no los conocía. Tuve que navegar días bajo tempestades, y tardé en descubrir para donde ir. Incluso me equivoqué el rumbo varias veces. Por suerte... tengo una brújula que parece unos anillos. ¿Será que no existe un rumbo fijo?

No se.. lo que si se es cómo hay que navegar. 

Les confieso algo.. mi barco tiene un agujero en el fondo, por donde entra agua. Ese agujero tiene nombre... se llama leucemia. Pero por suerte, hay algo mágico que impide que el agua se meta. Esa magia se llama amor. Fuaaa.. me fui al carajo de cursi. Pero es la verdad.

Si pierdo el hilo de la conversación, es porque hay un par de seres vivos aca cerca que me distraen, sepan disculpar, pero no los puedo encerrar a los dos en el lavadero.

Sigo. Quiero contarles que estoy despertando de  a poco en una playa... en la orilla de una Isla, que tiene por nombre MAF. Se acerca el día 20... donde solo va a ser una despedida a ese barco que se hunde. Naufragué. Y empieza una nueva aventura. Tendré que conocer esa isla por mis medios... quizás encuentre cosas increíbles, que nunca descubrí. Pero agradezco a ese barco que me trajo hasta acá. 

Tal vez dentro de muy poco comience a armar uno nuevo, o el mismo de antes... quién sabe. Primero.. tengo que estar listo para eso.

Me pongo de pie, me levanto los pliegues de mi pantalón, me hago vicera con las manos para que no me de tan fuerte el sol en los ojos, y comienzo a caminar por la arena.

¿Qué me deparará?

Se acerca...

Hablando con el psicólogo, ese extraño personaje que me detiene en los puntos justos... puntos de inflexión. Con su extraña manera de preguntar.. y esa destreza natural de relacionar cosas que no tienen relación. Con esa forma inteligente de hacerme dar cuenta de cosas. O quizás soy yo, que soy bueno escuchando...

Antes pensaba que yo existía para escuchar. Me encanta escuchar. Y me encanta que me quieran. A quién no?

-Ojo, es adictivo.. tenés esa adicción? Sos capaz de dejar esa adicción por vos?

No es literal. Pero fué mi interpretación.

-Vos estás SIEMPRE para el otro. Estar siempre... que posición difícil, no? Pero, tené en cuenta que SER no es EXISTIR. Vos sos ese chico ahí sentado. El enfermo, el que vomita, el que tiene dolores de panza. No sos ese que está para salvar a los demás. Vos existís por esa pastilla... esa pastilla te da existencia. Lo demás, acompaña... Ser no es existir. Además... vos querés que te quieran? Y si.. parece una adicción. La cuestión es.. tenés quién te quiera?

Si- fué mi respuesta.- Pily.. mi flia... algunos amigos...

-Entonces? qué mas querés?

-...

-Vos tenés que dejar a un lado lo irreparable. Y tomar lo reparable. Con las herramientas que tenés... pero sólo lo reparable. Requiere de mucho esfuerzo reparar lo irreparable. Y al final, es un "Se acerca...". No, quizás te tenés que enfocar en lo reparable... Y poder llegar a un "Cumple.." Ese es tu objetivo.. para qué desviarte? Vos sos primero. No podés dar si no estás bien vos.

Es así... tengo mucha carga encima mío. Me da pena. Bronca.Sentimiento de injusticia.Yo sueño muy seguido que soy el héroe... pero claro, no es algo real. No puedo con todo. No me considero un enfermo. No vomito, ni nada de eso. Pero necesito tiempo para mi.. y lo mío.

Llegó el momento de recargar mis energías. Enfocarme en mi. En lo reparable. En existir...

Y estoy seguro que voy a llegar a ese "Cumple...".

Introducción.

Había una vez un joven juglar....

Toda historia con final feliz comienza de ésta manera. O por lo menos así interpreté yo luego de tantos cuentos leídos y escuchados.

¿Si soy yo ese juglar? jajaja no me hagas reir... Si.

Les cuento algo de mi historia, que seguramente muchos ya la saben.

El año pasado, luego de tanto esfuerzo invertido en trabajar duro, con responsabilidad, paciencia, respeto y empatía, gané un job posting y me "ascendieron" en forma diagonal. Hoy en día estoy en otro puesto, muy bonito, pero con muchísimas responsabilidades más. Y la perla de éste crecimiento es el desafío que me tocó: era una sucursal más que el resto, la cuál valía casi por dos. Por la cantidad de clientes, reps, etc. Es decir, mi panorama era complicado... menos tiempo para llegar a mis objetivos, y al ser en porcentajes, mas esfuerzo para alcanzarlos.

La gente de esas sucursales no me la puso fácil. Luché mucho por llegar a una estabilidad y paz con mis compañeros... las personas a veces son algo difícil de congeniar. Mis objetivos, a fin de año, se cumplían todos, a pesar de no haber tenido las herramientas necesarias para hacerlo. Pero... (siempre hay un pero) en la evaluación de desempeño me clavaron un "Se acerca a las expectativas". Con la explicación en el oído de que había sido producto de un promedio de todo el año, y de una reacción negativa inicial por parte de mis compas (que cambió, evidentemente, pero en promedio no..), me pusieron "Se acerca..", y ni siquiera estuvieron mis dos jefes. Me felicitaron por el estado actual, y me alentaron a seguir así con la certeza de que llegaría a un "Excede.." el año que viene. Pero... "Se acerca..."

El golpe fué duro, no lo niego. Pero mi esencia es el esfuerzo, y el trabajo duro. Así que continué de esa manera... pero con el ruido rebotandome en el cerebro.

Hace poco tuve una reunión, que me avivó en mi forma de trabajar. Ya no chequeo más equipos que pueden llegar a ser irreparables. Solo agarro los que pienso que se pueden reparar. Obviamente, con las pocas herramientas que tengo.

Y el lunes, al psicólogo, al que le conté todo ésto.


Esa es la introducción. Info adicional...

Lero lero

He decidido madurar. Decisión importante si las hay.

Lo decidí luego de un suceso muy importante. Les explico. Yo uso Pañuelos de tela. Si, todavía existen, y se pueden usar mejor que nunca... tienen agujeritos que te permiten ventilación adecuada para la evaporación de la humedad del moco propiamente dicho, dejándolos sequitos. 

La cuestión es que luego de meterlo al lavarropas, de lavarlo, y de sacar todo el resto de la ropa con moquitos pegados, me han retado un poquito, y tome la decision por iniciativa propia y total conciencia de cambiar los pañuelos de tela por papel tissue. Por obligación. O sea, madurar.

Así que basta de capítulos de Ranma 1/2... la verdad ya no me causan gracia. Bah si, peor no tanta como las primeras dos veces que vi la temporada completa. 

Basta de buscar chistes gráficos por internet y bajarlos a  la pc... (igual ya casi no hay memoria, tengo el 90% de chistes gráficos re copados, si querés te paso algunos).

Basta de cantar canciones de María Elena Walsh como si fuera Freddy Mercury en mitad de un show. Si, tocándome los bobelins y todo. 

Basta de dormir siesta. 

La última es mentira, obviamente... estás loco que voy a dejar eso! Hay cosas que nos e dejan de hacer.

Pero bueno, a gastar en papel tissue. que sirve para que tissue nes la nariz. Cuak...

Bueno... les quería contar eso.

....

¿Cómo va sus vidas? ¿Tienen éxito chicos? Ah mirá vos... yo no, uso cuaderno Rivadavia. Jabalina...

Ah, no les conté... mi celular, cuando lo pongo en texto predictivo, y escribo jajajaja, escribe automáticamente jabalina. Entonces cuando me río ya me río así... por inercia, vió. Jabalinajabalina. 

Por ej: "Hola, soy un oso bipolar, me encanta vivir en el polo norte, es una mierda!" Jabalinajabalinajabalina

Hablando de eso, y espero que me ayuden, ayer me dijeron "Soy bipolar..." 

¿Que carajo es eso? 

¿Significa que tus estados de ánimo varían abruptamente de un estado pésimo a uno excelso?

Bueno, me tomé el atrevimiento de buscar en Wikipedia, y salió que es un "transtorno bipolar afectivo", en el cuál la persona que padece esa patológía [estudios de los palmípedos (dícese de aquellos animales que se tiran pedos con olor a palmito)] suele oscilar entre la alegría y la tristeza de manera más marcada que la gente común. 

Según unos compañeros, a eso se le llama ser pelotudo.

En fin, he recopilado algunos ejemplos sobre situaciones con personas bipolares. Que, como verán, no voy a subir en este posteo porque me llaman a comer. Pero bueno, quería informarles... así se mueren de la curiosidad.

Como decía... he decidido madurar. Lero lero...

Un paseo por mi cabeza.

Esa reposera estaba bastante buena. Tenía buena amortiguación, y te podías hamacar hacia adelante y hacia atrás. El ambiente no estaba tan bueno, era una habitación que incluso tenía una cama, nada de luz, y un cuadro que no decía nada.
Me hamaqué un poco, con las manos juntas... entrelazadas, descansando sobre mi panza. Repasé nuevamente en mi cabeza la pregunta que me hizo. Era mi primera vez en el psicólogo. Y después me enteré que también era la primera vez atendiéndome a mi, pués se lo pregunté. Igualmente lo sospeché, sino lo recordaría.

¿Que significa para mi poder con todo?

Generalmente pienso las cosas antes de decirlas, pero ese tipo de cosas era tan básico y me parecía tan obvio, que nunca me lo puse a analizar. Y ahí estaba yo, analizando esa pregunta que también me tuve que hacer yo, para poder responderla con sinceridad.

No pude más que balbucear un -No molestar a nadie con algunos problemas que sé que puedo manejar...-
Evidentemente la respuesta no le convenció, porque se quedó mirándome... esperando algo más. Bajé la mirada buscando una explicación a su reacción en la camisa del Licenciado. Curioso... usa una marca bastante berreta. Seguí analizando pero en vos alta. Quizás lo convenza más.
-... aunque por algo estoy acá... me di cuenta que no puedo manejar todo.-

-Dame un ejemplo- me tiró. Me volví a hamacar, tratando de remover un poco mi mente y mis recuerdos, ya que usualmente no los chequeo, tratando de evitar el sufrimiento.

-Por ej, no decirle mis preocupaciones y mis miedos sobre mi enfermedad a la gente que aprecio.- Eso era muy verdad, aunque estaba super seguro de que ese tipo de cosas las podía manejar bien. Y como se quedó esperando más, le comenté esta seguridad.

-Lo que pasa- continué- es que no quiero preocupar a los demás. Prefiero siempre quedármelos guardados yo.

Y sonreí con esa sonrisa idiota que pongo cuando estoy diciendo algo que sé que es una boludez.

Me dijo entonces con voz un poco teatral, casi como en tono de burla (luego me di cuenta que es su tono normal): -Lo que pasa que es difícil hablar con las personas sobre algo que no les gusta hablar. La muerte.-su voz y mi voz interna lo dijeron al mismo tiempo, interesante...- A nadie le gusta hablar de la muerte.

Ese día, mas temprano, fué tortuoso para mi. Cada minuto que pasaba en el día, deseaba más que fueran las 20.30 hs. ¿Por qué? Porque tenía psicólogo. Y pensaba que me iba a salvar. Lo más curioso es que llegué tarde. Como si en realidad no quisiera ir. Saco mis propias conclusiones de esto. ¿Pero sirvió de algo?


Y... si estoy escribiendo esto, seguramente si.


Migue

"Dicen los reyes magos que..."

Esto lleva por título el comienzo de un chiste viejo, mas viejo que Matuz Alem (Primo hermano de Leandro N. Alem). Hablando de eso, mi viejo siempre nos preguntaba (para luego darnos un premio si adivinábamos bien) lo siguiente: "La N de Leandro N Alem, ¿a qué nombre corresponde?".
Obviamente siempre salíamos victorioso... por el simple hecho de que despues de la primera vez, ya sabíamos la respuesta.

Volviendo al tema que nos compete (mente asquerosa fuera de aqui), estoy tratando de culturizarme/nos/los en temas festivos, es decir, Navidad, Año Nuevo, Reyes Magos, cumple de Papá.. ah no, perdón. 

Primero que nada... ¿que es la Navidad?

Como todos sabemos, Navidad significa nacimiento en Latín, y para la Iglesia Católica es una fiesta que conmemora el nacimiento de Cristo. 
Mas de uno de vosotros (incluyéndome) os habéis preguntado por qué se festeja un 25 de Diciembre y no un 1 de Enero. Y la razón por la que se la preguntan es sencilla: Nuestro calendario supuestamente se cuenta desde el nacimiento de Jesús (por eso estamos en el año 2013 DC - Después de cristo-). Hay algo que no cierra... ¡por favor ayúdanos Isabel!

La respuesta es complicada ya que ésto pasó hace mucho y nadie tiene la posta. Lo que pasa casi siempre con todo lo que pasó en el pasado. ¿A alguien le cabe alguna duda? (¡mente asquerosa fuera de aquí dije!)

Dícese que los romanos, antes de convertirse al cristianismo, festejaban a Saturno, cuyas celebraciones llegaban a su apogeo justo justo el 25 de Diciembre. Entonces algunos de los primeros Papas pidieron que el nacimiento del pobre Jesús se celebre ese mismo día, así era más fácil la conversión del poderoso Imperio Romano. Muchos de ustedes se preguntarán cosas como "El Imperio Romano... ¿es por Roman Riquelme?", o "¿Es verdad que Jesús fué el primero de The Walking Deads?"... Preguntas que aún no tienen respuestas.

¿Qué se siente ser más culto? Si ya sé... se siente igual. La vida no es tan simple chicos. No es una foto. ¿Que foto? Dirán algunos. Y yo contestaré "Paso a explicarte..." (Fuera fuera fuera dije canejo, mentes sucias)

"¿Que tiene que ver el culo con la témpera?" Se preguntarán algunos. Y otros dirán "Pará pará... dejalo terminar".

Como ya habrán dadose cuenta, tengo poderes que me dicen cuando piensan algo a medida que leen. No se asusten, está homologado.

Sigue entonces el Año Nuevo. 

Ya he explicado que en realidad Jesús nace justito a las 00hs del 1 de Enero. Es decir, mientras vos flaco estabas comiendo a las 21 hs Pavita, y tipo 22.30 hs unos turrones, María estaba teniendo las peores contracciones de su vida. Pobrecita.. y ni siquiera había tenido ni una noche buena (todos sabrán ya la famosa historia de la Paloma y el Espíritu Santo).

¿Y los Reyes Magos que pito tocan?

Esta es la parte que más me gusta, porque son unos grosos. Vinieron de la loma del tuje en 3 camellos y con regalos para el niñito recién nacido. Primero pasaron por la casa de el Rey Herodes, quien les dijo que luego de encontrarlo le digan donde está para poder adorarlo (se creía que los Reyes eran boludos este tipo...). Bueno... capaz eran medios goma, porque les tuvieron que mandar un ángel para avisarles que era una trampa y Herodes era mas malo que que la mona. La cuestión es que los 3 muchachos "Appellicon", "Amerín" y "Damascón" llegaron donde estaba Jesús. No no no, no hay error de imprenta... así eran los nombres en griego. Damascón era como Duraznito... pero esa es otra historia. La cuestión es que Melchor, Gaspar y Baltazar llegaron con regalos de alta riqueza simbólica. Si, como escucharon. "Altos regalos tegobi" le dijeron agradecidamente a Gaspar, que era como el jefe. La cuestión es que según los escritos ellos le llevaron oro, incienso y mirra. Según los escritos... 

Alguno se debe estar diciendo a si mismo "Si claro, deben haber escrito mal... era porro, toro viejo y birra." Y yo les digo que no, y sino miren en Wiki.

¿Te lo imaginás al Melchor diciendo "Uuhhh loco mirá... el negro Basaltar!"? De algún lado tiene que salir ese hit. ¿O no Isabel?



Para concluir con este momento de alfabetización, quisiera saludarlos para estas fiestas y desearles un Feliz 2013. Los adoro. Culo.


Migue

PD: Hoy empecé psicólogo.

PD2: Ah! lo del título: "Dicen los reyes magos que este año están un poco atrasados... tienen un camello medio jorobado. "