Caballeros del Zodiaco

Los Caballeros del Zodiaco es una serie de Anime en la cual, como todos sabemos, tanto dichos Caballeros del Zodiaco como sus fans son terriblemente gays. Los Caballeros del Zodiaco son un grupo de amigos afeminados emperrados en luchar contra las temibles e inacabables fuerzas maléficas. Tambien se caracteriza porque en 5 minutos tiran mas sangre que toda la película de La Pasión de Cristo, y porque, debido a los golpes que reciben un día sí y otro también, todos están delgados como palos.

Usualmente a los caballeros les gusta ir a pelear en el nombre de Athena una cabra que ni siquiera sabe que es una diosa... y cuando lo sabe no usa sus poderes para el combate... en cambio deja que Seiya y "los otros" caballeros ( siempre son "los otros..." ) peleen, se rompan en trozos, pierdan la vista, mueran... etc.

(Mezcla de las increibles paginas de frikipedia e inciclopedia)

EL PARAISO PERDIDO 1

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.

Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.

Quitole una costilla a Adán y creole a Eva, quien se acercole diciendo:

-Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales.

-¡Tetas!

-Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres.

-¡DOS TETAS! –Insistió Adán.

-Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adán, observando a Eva cuidadosamente, pregunto con gran curiosidad:

-Y... por debajo... ¿pochola?"

-Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja...

En este punto Eva no pudo continuar, ya que cuando Adán cuando escucho "oveja" se vino loco y le dio matraca.

Dios hablo con voz fuerte como un trueno:

-Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Shiva, Zeus, Buda y Mahoma en casa.

Pero la serpiente tenía otros planes...

-Che... flaco... vení, bajáme una manzana.- Le dijo la serpiente a Adán.

-No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer.- dijo Adán dándole la espalda y cruzándose de brazos.

-Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas careta, dale un mordisquito.

En ese momento llego Eva que interrogó a la serpiente:

-Pero Serpiente, ¿por que quieres desafiarnos?"

-Recatate vo´, ¿so´ rati vo´ loco? ¿Que pasa, te salta la ficha con Dio´ a vo´? ¿Le van creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, ¿que puede pasar?

-Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh?” Dijo Eva tentada por los placeres del más allá, por lo que la serpiente promulgo:

-Listooo! Se armo la ronda..."

Después de un momento los creados divinos sintieron los efectos narcóticos de la manzana sin dejar con esto el consumo de ella.

Huuuuh chavon, que flash boloooooo- dijo Adán Mirando a Eva

-Chuchuhau Chuchuhua.... Mira ese árbol parece un chavon- Dijo Eva mirando hacia arriba.

De pronto se escucho un trueno como el sonido de mil cataratas

La Serpiente habida como ella misma, dijo:-Uuuh descartá loco descartá, ¡Pinto la gorra!

-QUE PASA ACÁ.- Dijo Dios mirando a su creación.

-No. -Dijo Adán conteniendo la risa,- nada. –De pronto Adán se le escapo un pedito y empezó a cagarse de risa)

Dios totalmente enfurecido dijo mientras hacía que desde los cielos caigan rayos y truenos:-ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ.

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.

EL PARAÍSO PERDIDO 2

Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel.

Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando:

-Estos hombres me salieron para el orto, me tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco.

Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de email´s, vendía droga a la salida de los colegios, un verdadero quilombo.

Entonces Dios dijo -Me tienen las bolas llenas.

Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito.

El Diablo aceptó, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo: Noé. Fue así que se armo el Arco de Noé.Formaban en un 4-4-2 con: Noé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Picachu y Gokuh, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.

Contento, Dios se fue a su casa quinta y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

Del

Fin

LA LIBERACIÓN DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo -A Papá no, eh? Apareciole a Moisés y dijole:-Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi bastón de Harry Potter.Y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto:La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Katrina, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de las 4 de la tarde y la comida enlatada.
El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando a toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció un puente que permitió el cruce de los esclavos.
Cuando llegaron los soldados egipcios Moisés con su varita hizo que aparecieran las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que habían salido sin cambio.Pero lo más importante todavía no llegaba:Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y las tablas de multiplicar.
La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando la tunica a lavar a un LaveRap, con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerías" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No trataras de espiar ni robar contraseñas del MSN" "Puto el que lee esto" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era). Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mando al Espíritu Santo a que le de matraca celestial a Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel mi amor" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de River Plate y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus 12 discípulos, Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Boludías, Pablo Lescano, Bin Laden, Bill Gates, John Lennon, Batman y Robin (que siempre iban juntos) Cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.
(Humor Ao)

El sermón

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al obispo que podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver como después de algunos tragos, se va a encontrar mucho más relajado.El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:Apreciado Padre:La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo que vi y oí en el sermón de hoy:
1) No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz, ni hielo.
2) Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3) Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4) Existen 10 mandamientos y no 12.
5) Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6) No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& boys"
7) David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No lo cagó a piñas.
8) No nos referimos a Judas como "el garca ese".
9) Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, no en "Carrefour" y fue en 30 monedas de oro, no en "tres lucas".
10) Bin Laden y Saddam Hussein no tuvieron nada que ver con la muerte de Jesús.
11) El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12) Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié montado sobre la Biblia.
13) Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14) Los pecadores se van al infierno y no al "carajo".
15) El "Padrenuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
16) La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero ir haciendo el tren por toda la iglesia, eso no!
17) El misal no es el posavasos.
18) El manto de la imagen de nuestro señor Jesucristo, no debe ser usado como servilleta.
19) No nos referimos a la cruz como esa "T" grandota que esta en el fondo.
20) No debe tratar al Papa como "El Padrino".MUY IMPORTANTE: Aquel hombre sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mariconazo y travesti con falditas", era yo, y no uno de la zona roja!
Atentamente
El arzobispo.

Chat... erotico?

Miren esto! es interesantisimo!!

http://www.elforro.com/humor/21613-sex-chat.html

Mr T - de terror

Mi favorito de los Les Luthiers!! El poeta y el eco...

Son lo mas!!

Romance Onomatopéyico

Excelente!!

Muy comico!!

Sinceramente.. esta es una creacion de Dios.

Terriblemente dramatica...

Es una situacion muy real. Da tanto miedo q..... bue., Ya veran

Quiero dormir cansado - Emmanuel

Detenganse un segundo y contemplen esos hermosos pantalones anaranjados, combinando con... bueno, con la ridiculez del peinado, y del movimiento sensual que realiza (sobretodo el del final)

Bueno, un gran cantante.. un gran tema!

Cumple de la Abu Pila..

Cumplio apenas 76 años...

No es un angel?çYo siento q es la persona mas buena y dulce q conozco...

Abu! te quiero!

Este es un temazo!!

Listen Baby...
Ain't no mountain high
Ain't no valley low
An't no river wide enough, baby
If you need me call me
No matter where you are
No matter how far
Don't worry baby
Just call my name
I'll be there in a hurry
You don't have to worry
(Chorus)
'Cause baby there ain't no mountain high enough
Ain't no valley low enough
Ain't no river wide enough
To keep me from gettin' to you, babe
Oh no, darlin'
No wind, no rain, no winter's cold can stop me baby
No no baby
'Cause you are my goal!
If you're ever in trouble
I'll be there on the double
Just send for me
Oh baby!
My love is alive
Right down in my heart
Although we are miles apart
If you ever need a helping hand,
I'll be there on the double--
Just as fast as I can

Les presento a mi media naranja, mi flor, mi heladito de limon, mi princesa....

...mi cascabelito, mi tomatito, mi tortuguita, mi corazoncito,.. mi chuchu!!

Prometo hacer algo mas romantico la prox!! Perdon Pil!!

Q buena pregunta por Dios

Realmente, esta pregunta es impredible...
Hay ser humano para todo eh!
http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060725073250AAUTk45

Jugas rapido, no? jaja

Aguantaaaa hermanoooooooo... sos casi tan rapido como yoooo jajaja... Bueno gente... me llamo la atencion!

Adiosss!!

Luca!

Nombre: Nene (o Luca Alessandro)
Edad: 1 año y 8 meses...aprox jeje
Hobbie: Ver Badny (Barney), tututua (piñon fijo), Taa taaa (el hipopotamo q hace tra tra!), y muchas otras chiquiñadas mas.
Habilidades especiales: Hacer ojitos, ubicar geograficamente con su dedo indice el pelo, ojos, nariz, boca, remera, pantalon, patas, pepes, medias, panza, pupo, manos, dientes, orejas, caca del nene, caca de Otto, pis... etc.
Gustos liquidos: Tatata (Leche), Tota (Tota tola), Auia (anda a saber como se escribe.. pero suena algo asi...), etc...
Gustos gástricos: no conozco mucho.. pero se q le gusta la patata, postre y Danone (Danonino)

Conte alguna vez la primera vez q lo cambie?
Fue un dia desastrozo...
Me quede solo con el y Nico, entre los dos lo cuidabamos (a Nico..ja).
Mi mama, antes de irse como a las 7 de la madrugada.. dijo:"en un ratito vuelvo...cuidalo a luca por favor. . ah, y atende al fumigador.."
Nico por supuesto estaba en el quinto sueño...
y yo aproveche a dormir un ratito mas...
Q va! a los 10 minutos ... se larga a llover torrencialmente..me levanto apurado para cerrar la perciana q dejo abierta mama.... jajajaj, pero antes de llegar, se levanta luca...
Entonces, fui a consolarlo...y el muy atorrante se fue a jugar al charquito de agua q estaba dejando la lluvia, mientras yo iba corriendo a atender el tel q sonaba muy inoportunamente...
No llegue a atender..pero vi el nro de tel.. era mi madrina... asi q dije.. "la llamo despues".
Fui corriendo a sacarlo a mi sobrino de la laguna (pues ya habia no era mas un charquito je..), y compruebo con horror, que estaba mojado, y no con agua..se habia pasado!
Como el apoyo logistico de Nico no me alcanzaba (pues todavia estaba durmiendo..), mande un msj a mama diciendo "te falta mucho? Luca se hizo pis... y se re paso"
En ese mismo momento, suena el portero.. era el fumigador...
Tendrian q haberme visto, jamas habia corrido tanto..
En un suspiro ya habia despertado a Nico con un grito de SOS, cerrado las puertas de las habitaciones, yendo a abrir al Fumigador, y apenas abro la puerta, siento como de repente.. el sonido del timbre del telefono suena... y el identificador marcaba..el numero de la abuela Ada..
Mi cara fue de frustracion total..
Lo llame a Nico, q deje a Luca donde estaba.. y lleve al fumigador a hacer lo suyo..., lo llame a Luca para q venga (no me hizo caso...je) y atendi el tel..
La abu llamaba para ver como estabamos (por cierto, es una mujer muy dulce..)
Le conte brevemente en una palabra ("bien"), le comente lo q mis ojos veian.. : inundacion, un niño tirandose completamente en el lago, mi hno q con ojos cerrados hacia el tour con el fumigador, el msj de mama q decia "cambialo"...
Y la abu, como buena entendedora q es,...me siguio preguntando cosas..
Y despues de explicarle con lujo de detalles q me iba a volver loco si no iba a controlar la situacion ya, me dijo bueno migue.. anda no te molesto mas, perdoname... seguro q tenes un monton de cosas q hacer.. y encima estas solo.. ah no con nico, como esta el? esta estudiando? (entre medio un par de parrafos mas..) bueno besitos... portate bien.. adios.
Una cosa menos!
De repente se va el fumigador.... deja de llover... el sol empezaba a salir..
Le mande un msj a mama preguntandole como cambiar a luca..
Su respuesta fue increiblemente ingeniosa: "Cambialo de pañal.." fin del msj..
Si existe un color mas fuerte q el rojo... bueno, asi me puse yo.
Para q se me pase, pase el trapo, y seque el oceano q habia ya... y despues de pensar un ratito, cogi el tel, marque el numero de Pi (inteligente no es el q sabe.. si no el q tiene el numero del q sabe..) y despues de 2 minutos de risas y 15 segundos de asesoramiento, agarre a Luca con la frente bien alta, a Nico tb.... y fuimos en mision imposible.
Lo hicimos bien.. Nico sabia donde estaban la mitad de las cosas.. y yo sabia donde estaban las otras...
Entre los dos... pudimos hacerlo (tendria q haberlo filmado a Nico pasandole el algodon con el aceite presbiteriano, o algo asi.., por el culin .. y diciendo.. "ahi? o un poco mas? ")
La cosa.. es q todo tiene su premio.
Momentos mas tarde.. Luca dijo por primera vez... MIGUEL!!

PD: Y nunca mas paro de decirlo jajajaja!