Cuentito triste.

Hace mucho tiempo, que ella no transitaba las calles, pues estaba enferma. Su organismo se iba debilitando dia a dia, sin embargo ella no queria dejar de salir a la calle, ver el sol, las estrellas de noche. Las personas transitar la vereda.Veronica estaba enamorada de la vida, le gustaba todo absolutamento todo, desde una pequeña pierda en medio de la acera hasta ver las personas amarse.El medico le habia diagnosticado tan solo una semana de vida, de la cual solo pudo disfrutar el ultimo día el, dia numero 7.No tenia amado, ni familia, estaba sola y estaba enamorada de su propia soledad. Clara disfruto su ultimo dia se peino y coLoco una pequeña flor en su pelo, se puso su mejor vestido, y salio al mundo, partio a la costanera y alquilo un bote, zarpo a media tarde... y en el anochecer se recosto p/ mirar por ultima vez la luna. Al hacerlo, una lagrima rodo por su mejilla minutos mas tarde, Clara murió...

La enfermedad de Clara, era su propia soledad.

Muy lindo cuentito. =)

Buen diaa

Volvemos a intentar una descripción del día normal de Miguel.

Despierta, varias veces antes de levantarse a las apuradas porq se quedó dormido.

Ese "levantarse" implica destaparse, poner los pies en el suelo, tiritar, pararse como si te estuvieras levantando de un foul ofensivo en basquet, y caminar hacia el baño chocandose esas benditas pardes que se cruzan en su camino, pobre...
Todo eso en 8 minutos y medio.

Se mira al espejo, y ve la imagen de un carancho recien salido del horno, con lagañas pegadas hasta en las patillas, un retrato exacto del presidente de Iran con la nariz tapada.

Se lava la cara, y luego de comprobar que su rostro no cambio nada con el agua, sale del baño y se dispone a desayunar, no sin antes retorcerse de nervios mirando la hora, pues ya tendria q estar saliendo.

Luego de mirar el noticiero, y de tragarse su cafe con leche por la mitad (nunca hay un sache de leche entero.. no no) y de comerse el pan de antes de ayer (xq la gente q se levanto antes se comio el de ayer), se viste y sale. Obviamente vuelve para buscar algo q se olvidó. Esto sucede un 90% de veces.

"Buen dia Juan", su saludo al portero.
"buen dia Micky"

"Dos viajes por favor", su saludo al boletero de subte.
"No tengo monedas.. recien empiezo" su respuesta amable con una cara de orto mas grande del planeta. Y si pobre... se llama Norberto, que queres..

El viaje en subte es el peor momento del dia, siempre. Porque.. primero q nada.. hace calor. Es como entrar a una pileta climatizada.. exactamente igual, vapor caliente con olor a aliento mañanero mezclado con cafe con leche.Y ni te cuento de esa gente q lo utiliza como momento de relax, relaxandose un gasesito... que por mas q levantes la nariz, te entra de lleno hasta el cerebro..

Siempre tarde al tren, le cierran la puerta del tren de las 8.15 en la cara... y tiene q esperar. Mientras, ojea el diario "el argentino", y lee las frases de Narowsky, que es como el Luke Skywalker, pero de las frases. Un grande (tiene como 50 años.. por eso.)

En el tren.. siempre la misma situación. Se duerme, y se despierta con su propio ronquido, limpiandose la baba. A el ya no le da verguenza, pobre migue, xq sabe q los demas ya se acostumbraron. Y si, ya son todos compañeros de viajes matutinos.

Llega al laburo luego de caminar 11 cuadras cantando la misma cancion q se le pego del dia anterior, y quien está? Amato haciendo su cagada diaria, de la cual sale media hora despues junto con un aroma irreproductible.

Bueno... el resto del dia se los debo, tengo q estudiar.

Si quieren imaginenselo, es pura rutina, con pizcas de sal.

21 de Septiembre

Este finde sucedió algo muy triste. Ya sabes, las personas como vos, siempre quedan en nuestros corazones...

Yo se que ahora estas mejor... asi q no me pongo mal. Cuidate eh!

Bueno, solo queria contar lo que me sucedió ayer...

Por empezar, el colectivo estaba lleno de gente joven que iba a festejar la primavera... o el dia del estudiante. Habia de todo tipo de especimen. Hasta que subieron 3 personas totalmente alegres, con vinchitas de colores fluor y antenitas de mariposas. Y una de esas personas era un hombre aparentemente.

Por supuesto, bajar del colectivo repleto de juventud extasiada no fue sencillo. Pero no importa.. siempre esta la satisfacción de haber refregado mi cuerpo lleno de barro y sudor (venia de juga al futbol..) entre todos esos gentiles mchachos q no se apartaban ni aunq dijera permiso permiso.

En fin.. llegué a casa.. y mi hna estaba con todas las pilas. Le pregunté como le fué a la noche, y me dijo q bien, y una cosa a la otra... salto una pregunta de mi parte cuya contestación me sorprendió y me enorgulleció:

"Te gusta bailar mas con los cumbieritos o con los floggercitos?"
"Emm con los cumbieritos.. xq bailan de todo."

Eeeeeaaaa Pau! geniiaa!

Que cosa no? xq todo el dai trabajando en la pc... y que hago cuando llego a casa? le pido la pc a Pau... y lo peor es q todo le mundo lo hace... al igual que cantar en la ducha... o caminar con el paraguas por debajo de los balcones .. posiblemente para q nos e te moje el paraguas.. etc.

Y estudié.

O sea.. no me pasó nada fuera de lo comun, salvo a la mañana q jugué con personas de diferentes paises,... y me decian "pásame el balón! que no has visto que estoy solo por el flanco derecho?"

Encima.. se putean de arriba a abajo. En una.. jodiendo.. le dicen a uno q era muuuuy feo.. "A vos no te deben poner velitas como a jesus, a vos te ponen la espiral bichofeeeuuu!". eso merece un diez! jajaja.

Para finalizar, les dejo un chistecito q me dio gracia! Todo parecido con la realidad.. es pura realidad.

Una mujer va manejando su auto por la ruta.
Un hombre viene en sentido contrario.
Cuando se cruzan, el hombre baja el vidrio y le grita:
VAAAACCCCAAAAA!!!
Inmediatamente la mujer le responde: COOOOOORRRNUUUUUUDOOOOOO !!!
Cada uno continúa su camino, pero la mujer, que va sonriendo por su respuesta, al doblar en la primera curva, choca contra una vaca que estaba acostada en el medio de la carretera y se hace bosta.

Moraleja:
Las mujeres nunca entienden lo que los hombres quieren decir...

Che! Learn english cap! (Aprendé inglés capo!)

1.- Go to know: Anda a saber
2.- Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas
3.- To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa
4.- Catch yourself Catherine: agarrate Catalina
5.- You are a ticket: sos boleta
6.- Little potatoe for the parrot: papita pal loro



7.- It´s not nessary: no es nesario
8.- It´s to the rocket: es al cuete
9.- What face is the onion: que cara esta la cebolla
10.- What a hand rail: que baranda
11.- To make the duck: hacer la pata
12.- I am make bag: estoy hecha bolsa
13.- To send Fuit: mandar fruta
14.- Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo
15.- It went me like the ass: me fue para el orto
16.- to cry to the church: a llorar a la Iglesia



17.- To do egg: hacer huevo
18.- Putting was the goose: poniendo estaba la gansa
19.- Of nothing: de nada
20.- In the world´s ass: en el culo del mundo
21.- In the hill of the ass: en la loma del orto
22.- If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo
23.- He is of the tomatoe: esta del tomate
24.- Are you or do you make yourself: sos o te haces
25.- Give me ball: dame bola
26.- It shited fire: cago fuego



27.- Urinated by the dog: piyado por los perros
28.- To be in balls: estar en bolas
29.- To be in flatulence: estar en pedo
30.- it is to flatulence: estar al pedo
31.- the what: lo que
32.- Shited in the legs: cagado en las patas
33.- to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta
34.- It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta

Chee... learn english crazy! (aprendé inglés loco!) 2!!

Es excelente!

BLOW ME THE QUICHUAN FLUTE: Soplame la quena.
FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED, YOU HAVE ME: Me tenes cansado, me tenes.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas.
STAY FLY: Quedate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURRY THE SWEET POTATOE: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tirame la goma.
TO ANOTHERTHING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomas y tome asiento.
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las palomas
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiro
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET!: Vamos Todavia!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el orto
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas
DO YOU WANT MORE YELLOW: Quiere mas hielo
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL : No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia
IT SUCKS ME ONE EGG: Me Chupa un huevo
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
BLACK MOTHERFUCKER WAS FUCKED US ALL: Menem

DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas

Frases celebres + fotos de angulos curiosos

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)



A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)



Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)



La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)



Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Padre ejemplar

Dulzura, sentimiento en una escena hermosa, con un final criollo...



Asi q asi seria yo como padre? jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Niño ejemplar

Siguiendo con la tematica!

Seba en Baires

Vino el Seba a Bs As!

Y que paso? bueno... resumen:

Lo putearon por la campera de River (merecido)

Le preguntaron por su hermana (merecido)

Perdio un par de veces en el fulbo virtual (merecido x ser de river)

Se cayó de la silla (no se si merecido.. pero q buen porrazo ajjaa)

Que buena gente q es. Admirolo por las ganas que le pone a su lucha por lo que quiere... admirolo por los amigos que tiene... y admirolo por trolo. Ja!

En fin.... hoy viaje en subte... y saliendo en la estacion retiro para mi laburo, escucho q un tipo le pregunta a un pibe de la cafeteria del subte "Disculpe.. donde es la parada del 50?"

El pibe.. textual.. le responde "Esta detras de la del 49..."

Lo peor.. es que me quedé con la duda si lo estaba cargando, o si efectivamente era asi.

No veo la hora de q sean las 17.30 para poder confirmarlo... =)


Por ultimo, queria agregar (ya que... hace mucho q no entro) que encontré un chiste gráfico muy gracioso:



Es gracioso por lo menos para mi, xq mi mama es exactamente esa mujer.. (y ahora q esta colorada.. mas!)

Extraño esas epocas donde iba durmiendo plácidamente en el auto, hasta que un grito ensordecedor penetra en el craneo mio y de las demas victimas que viajaban conmigo:

"ROJOOOOOOOOOOOOOOO....."

Sobresaltado por esa dulce exclamacion, atino a mirar a Ricardo... y suelto una sonrisa. Porque siempre veo la misma situacion. mama le avisa tiernamente que esta en rojo, cuando Ricardo ya habia apretado el freno con todo el tiempo del mundo. Y el grito, bueno,.. lo deja pálido ... jajajaaaaaaaaaaaa!

Un dia .. mama le erro. Dijo "ROOOJOOOO", y Ricardo freno como si estuviera a punto de caer por un precipicio, y con eso... veinte autos mas frenan detras. Y tocaban bocina. Claro... todos veian claramente como el semáforo mostraba un VERDE pasto brillante. Pero ninguno sabia la verdad.. que estaba en rojo, xq mama lo dijo..

Cabe aclarar que en la situacion de mi papa es distinto. Porque el auto puede estar cayendo de un helicoptero que Tere no se va a dar cuenta (Obviamente.. es xq esta discutiendo con Martin y Flor.. que no paran de pelear ni un segundo del dia.)

Aguante Cumbio!

Hay gente copada ehh..

iriní dice:
a mi la palabra muñeca
· iriní dice:
muñeca
· iriní dice:
repetila
· iriní dice:
al final es tan rara!
· iriní dice:
mu ñe ca
Marques.. sos un redundante, Mills, sos un rencoroso envidioso, y Norbet Elias, sos un inentendible. Durkheim.. vos zafas. dice:
(me tendrias q ver repitiendola jaja)
· iriní dice:

· iriní dice:
estoy loca, perdon
Marques.. sos un redundante, Mills, sos un rencoroso envidioso, y Norbet Elias, sos un inentendible. Durkheim.. vos zafas. dice:
podriamos hacer un club..
Marques.. sos un redundante, Mills, sos un rencoroso envidioso, y Norbet Elias, sos un inentendible. Durkheim.. vos zafas. dice:
club...
Marques.. sos un redundante, Mills, sos un rencoroso envidioso, y Norbet Elias, sos un inentendible. Durkheim.. vos zafas. dice:
club.......
· iriní dice:
dale
Marques.. sos un redundante, Mills, sos un rencoroso envidioso, y Norbet Elias, sos un inentendible. Durkheim.. vos zafas. dice:
jajajaaaaaaaa
· iriní dice:
club
· iriní dice:
ajajaaajajajaa
· iriní dice:
en fin, las palabras me atrapan
· iriní dice:
a tra pan
· iriní dice:
a tra?
· iriní dice:
a tra
Marques.. sos un redundante, Mills, sos un rencoroso envidioso, y Norbet Elias, sos un inentendible. Durkheim.. vos zafas. dice:
jajjajajaaaaaaaaaa
· iriní dice:
atraaaaa
Marques.. sos un redundante, Mills, sos un rencoroso envidioso, y Norbet Elias, sos un inentendible. Durkheim.. vos zafas. dice:
pan!
· iriní dice:
pan
· iriní dice:
como el pan
· iriní dice:
que me gusta
· iriní dice:
con dulce de leche
· iriní dice:
leeeeeeee che
· iriní dice:
del che guevara!
Marques.. sos un redundante, Mills, sos un rencoroso envidioso, y Norbet Elias, sos un inentendible. Durkheim.. vos zafas. dice:
iba a decir lo mismo!
· iriní dice:

· iriní dice:
uuuuuuuuy parezco drogada
· iriní dice:
dro ga
· iriní dice:
de la droga
· iriní dice:
y el da
· iriní dice:
de daaaaaaaaaas
· iriní dice:
dar amor (?
· iriní dice:
a mor
· iriní dice:
es la palabra mas mas mas mas linda

Los riesgos del Gran colisionador de hadrones...

Bueno, hoy miercoles.. se dice q va a ser el fin del mundo.

Xq? q desinformados q estan.buen, xq Mambru va a cantar en broadcasting a todos los paises.. y... ah no! Es xq hoy se pondrá en funcionamiento el Gran colisionador de hadrones!!

Bueno, si bien seria un gran avance para explicar fenomenos hasta ahora inentendibles, la gente piensa q con ese tipo de naturaleza no se juega. Ya que este acelerador de particulas creara los ams altos niveles de energia q nunca hemos podido crear. Energias q ... al no tener un conocimiento profundo de este tipo de cosas (es justamente para tener conocimento q se creo esto), puede llegar a escaparse de nuestras manos.

Isaac Asimov en uno de sus libros comentó un hecho similar... y no les voy a contar mas... xq realmente no me acuerdo.

Será realmente hoy el fin del mundo? Sinceramente.. yo no lo creo.

Les dejo un link para que se informen como es debido sobre los escasos riesgos que corremos hoy.

http://mipropiadecadencia.blogspot.com/2008/08/el-gran-colisionador-de-hadrones-lhc-x.html

De muy interesante.

Me pase por Muy interesante, y lei varias cositas algo curiosas y lindas de ver.. (cosmologicamente hablando):



La galaxia espiral M104, más conocida como Galaxia del Sombrero, está situada a 28 millones de años luz y fue descubierta en 1781 por Pierre Méchain. Tiene una inusual protuberancia central y una destacada banda de polvo en el disco galáctico, por lo que vista de canto tiene apariencia de sombrero. En esta imagen, las fotografías captadas por el Telescopio Espacial Hubble de M104 hace unos años han sido procesadas para ofrecer una mirada alternativa de la galaxia en la que los detalles se muestran con mayor nitidez.



Las exploraciones del satélite japonés Hinode, que ausculta el Sol desde 2006, acaban de dar sus primeros frutos, según publica hoy Science. La conclusión más importante es que las espectaculares erupciones que ocurren en la superficie solar se deben fundamentalmente a las llamadas ondas magnéticas Alfvén. Estas ondas, bautizadas así en homenaje al científico sueco Hannes Alfvén que ganó el Nobel de Física en 1970 por sus modelos teóricos en este campo, eran las candidatas favoritas para explicar el fenómeno, pero hasta ahora había sido imposible observarlas debido a la resolución limitada de los instrumentos disponibles.



Fíjese bien en esta imagen. Se trata de uno de los sistemas solares más jóvenes, con "sólo" un millón de años de edad (frente a los 4.500 millones de años de existencia de nuestra estrella). En el centro se sitúa la estrella UX Tau A, y en torno a ella un disco de gas y polvo en el que se incuban nuevos planetas. “Es una estrella bebé”, ha declarado Nuria Calvet, investigadora de la Universidad de Michigan y coautora del descubrimiento que publica esta semana la revista Astrophysicial Journal Letters. Según Calvet, al observar Tau A estamos “contemplando nuestra historia”, tratando de “entender cómo se forma un sistema solar”.



Los astrofísicos hablan hoy de este espectacular agujero negro estelar, 16 veces más grande que nuestro Sol, detectado por el telescopio espacial Chandra y el telescopio gigante Gemini en la galaxia espiral Messier 33. En la ilustración se muestra cómo su estrella acompañante, la más masiva conocida hasta ahora, pasa directamente frente al agujero negro en su órbita de tres días, eclipsando así la emisión de rayos X de este coloso.



Las nebulosas planetarias son nubes gaseosas eyectadas por estrellas como el Sol al final de su existencia. La luz ultravioleta que emite en esos momentos la estrella hace que el gas se ionice y “brille”, ofreciendo un hermoso espectáculo.

A lo largo de la vida de la nebulosa, su tamaño, su temperatura y su composición cambian. A la izquierda vemos una nebulosa joven, dominada por nitrógeno (rojo). A la derecha, la nebulosa IC4593, más madura, muestra un claro predominio de hidrógeno (verde) y oxígeno (azul).



A quien no le gustaría vivir en un planeta asi?

Bueno, lamento desilusionarlos.. pero es imposible vivir ahi. Y lamento desilusionarlos otra vez, pero tampoco es un planeta. es una foto de una pompa de jabon.

Esta fotografía forma parte de una serie de imágenes encargadas por la revista Creative Review al fotógrafo Jason Tozen para poner a prueba las capacidades de la nueva cámara Alpha 350 D-SLR, de Sony. La serie completa puede verse en esta galería de Flickr.


Agur agur

Clasificación informática de las mujeres

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

Maldita pc...

Maldita sea la pc del taller!!

Mi rutina es la siguiente:

9 am, prendo la pc, y me pongo a preparar mate. Tomo un par de mates, a veces voy a comprar bizcochitos de grasa (obviamente.. sintiendo culpa, xq no puedo bajar de peso..).... y 9.25 am la pc ya termina de prender. La conecto a internet.. y al msn... y tarda otros 10 minutos.

Por supuesto, a veces se tilda, teniendo q hacer todo el proceso de nuevo.

(Aclaración aparte.. el disco duro tiene el 90% libre... para q no digan q lo lleno de boludeces..)

Aca les dejo un par de chistes informaticos de nivel bajo, entendibles para todo publico.

Para entendidos...

Inventos no inventados

Inventos del 2022:

Bomba de fisión: Empaquetadas en bombitas de agua, para jugar en carnavales, fiestas, etc... La unica advertencia es q si alguna llega a explotar... Acabose el mundo. Por las dudas guarden las videocasseteras en lugares escondidos. La radiación producida por la bomba no solo los mataria, si no q estropearía sus mas intimos recuerdos.. (En la imagen se muestra un prototipo provado en Asia hace dos años. Se puede comprobar la cara de desesperación del señor de chocolate.)



Sostenedor conductos orinales: Una sola palabra para este gran invento: comodo. Basta de lavarse las manos despues de hacer pis. Basta de lavarselas antes. Con este invento se ahorra garndes cantidades de jabon. Tiene solo dos contras. Una... q en baños publicos.. no es tan higienico como piensan. Y dos... tendria q haber de varios tamaños.



Drogas con motivos: Nuevas drogas con motivos, por ejemplo de los Teletubbies.. o de Harry Potter.. Para grandes y chicos... ¬¬




Mas adelante adelantaremos los adelantos del proximo siglo al siglo pasado!

Un abrazo cordial a todos

Emos...

Hasta hace un par de dias, me queria hacer emo. Ahora q tengo el pelo corto... no me van ad a rlas caracteristicas.

Pero buen.. q le voy a hacer... no me voya suicidar por eso. Xq si lo hiciera.. seria un emo je.

Igualmente.. los prefiero antes q a los floggers. Que gente superficial... en gral hablo eh.

Esos pantaloncitos tan bonitos q usan..d e colores sobrios.., peinados ... normales. Y lenguaje tan coloquial. Arre .. ¬¬

Evidentemente.. la musica que escuchan ellos, no me gusta. El electro es para mi vida lo que es el campo para los K. Un dolor de cabeza.

Bueno, y ni hablar de los punk, skinheads, populares, divinas, tuppers...etc.

No me puedo ubicar en ninguna de esas tribus urbanas. Soy una mezcla entre Geek, Rollinga, deportista y conservador.

Bueno, la imagen... me resultó graciosa.. de mas! asi q.. disfrutenla.

Foto historia

Foto choreada a Mati!

Eu! Espero q no tengas problemas con tu amiga! Ja!

Como confundir a un idiota..IMPERDIBLE!

Aqui se muestra como un idiota se frustra facilmente!

Clasica de pelicula... pero de verdad.

Funny Capoeira Knockout - video powered by Metacafe

Como les decia... igual q en las pelis.

Chiste.. cazadores.

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?

- Cálmese, tranquilo. Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

Cuento de hadas version Claudio.

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La chica dijo "NO".

Y el muchacho vivio feliz para siempre.